12 dienų su Ayahuasca Peru: galutinė gydymo kelionė
Pasidalinkite arba išsaugokite šį įrašą
Pinterest Linkedin Twitter FacebookA-Heidy-ho ir nuoširdus Ahoy, draugai!
Tai aš, ar aš būsiu. Jau beveik dveji metai, kai parašiau įrašą apie savo asmenines keliones. Tačiau po neįtikėtinai galingos patirties jaučiuosi entuziastingas ir įkvėptas pasidalinti su jumis.
Tai yra mano kelionės į Peru patirtis, kurioje sėdėjau su senovės Shipibo žmonių šamanais, dvylikos dienų Ayahuasca rekolekcijoms Amazonės džiunglėse.
Jei šis tinklaraščio įrašas padrąsina ir padeda vienam žmogui jo paties gydymo kelionėje, vadinasi, savo tikslą pasiekiau. Tikiuosi, kad tu, mielas skaitytojau, galėsi apmąstyti mano patirtį su empatija ir gerumu, kai atskleisiu, kas dėjosi mano galvoje per mano šešias ayahuasca ceremonijas.
Be jokios abejonės, kiekvienam skirtingai, bet tokia buvo mano patirtis…
Kalbėjau su savo šunimis prieš išvykstant į Peru.
.Dvejus metus planavau vykti į šį rekolekciją.
Mano išmintingas ir geras patarėjas, Šviesa , su kuriuo dirbu jau penkerius metus, man tai pasiūlė ir aš iš pradžių planavau vykti į Peru prieš metus. Aš galų gale atidėjau savo pasitraukimą, nes tuo metu buvau pernelyg sudėtingos psichinės būsenos; Mane kamavo rimta priklausomybė, taip pat per daug gėriau. Jaučiau, kad neturiu protinio pajėgumo imtis tokios sudėtingos ir atveriančios patirties, todėl ją atidėliojau.
Buvau apsėstas audringų santykių su savo gražia, bet persekiojama partnere Carrie ir visą savo energiją ir laiką išleidau bandydama sukurti sveiką mūsų dinamiką ir pagerinti mūsų nutrūkusį ryšį. Aš ją aistringai mylėjau, bet jaučiausi neįvertinta ir nematoma.
Per 2023 metus man daug kas pasikeitė. nustojau gerti; rašymo metu esu šiek tiek virš 6 mėnesių blaivus, planuoju eiti 500 dienų.
Gegužę pagaliau nutraukiau trejus metus trukusius santykius su mylimąja. Nutraukti šiuos santykius man buvo sunkus sprendimas, nes aš ją tikrai mylėjau. Pasitikėjimas buvo sulaužytas, ir aš nesijaučiau patenkintas bandydamas jį pataisyti. Galiausiai jaučiausi nepripažintas ir priimtas kaip savaime suprantamas dalykas, priėjau tašką, kai jaučiau, kad neturiu kito pasirinkimo, kaip tik ją palikti, nors tikrai to nenorėjau.
Carrie ir aš laimingesniais laikais
Aš baigiau dalykus teksto pranešimu, nes nesijaučiau pakankamai stiprus, kad galėčiau tai daryti akis į akį.
Jaučiau gilų skausmą, pyktį ir apmaudą, kad Kerė nesielgė, kad kovotų už mus ir neįtikintų, kaip stipriai mane myli, o nuolankiai priėmė mano sprendimą ir ėmė mane ignoruoti. Slapčia tikėjausi, kad ji užsuks prie mano durų arba pasikalbės su mano pasiūlytu poros patarėju.
Jaučiausi kaip atstūmimas ir man skaudėjo širdį.
Per tą laiką mane labai palaikė, sulaukiau meilės ir paguodos iš dviejų nuostabių savo gyvenimo meilužių (neuždarau monogamiškų santykių formatų), taip pat iš mano seniai nematomo brolio.
Kelerius metus Aleksas ir aš nekalbėjome, aš išgyvenau skausmą dėl priežasties ir mano pasididžiavimas neleido man ištiesti rankos. Šių metų pradžioje apsikeitus trumpomis ir neryžtingomis gimtadienio žinutėmis, tarp mūsų įsiplieskė bendravimo banga, o dabar mano geriausias draugas ir dešinioji ranka sugrįžo į mano gyvenimą. Jaučiausi nuostabiai.
Aš ir Aleksas viename iš pirmųjų mūsų nuotykių kartu; Filipinai 2014 m., prieš beprotišką dešimtmetį!
Per 2023 m. nuveikiau daug sunkių dalykų, įskaitant „Hyrox“ kūno rengybos lenktynes, tačiau nutraukti santykius su Carrie buvo vienas sunkiausių dalykų, kuriuos kada nors padariau. Džiaugiausi, kad po išsiskyrimo galiu sutelkti dėmesį į Ayahuasca rekolekciją, skirtą pasiruošimui.
Mano pirmosios fitneso varžybos, Hyrox Sydney, per beveik dešimtmetį, buvo gera vėl varžytis.
Atskridau į Peru siekdamas dvasinių ieškojimų. Mano kelionė iš mano namų gražus Balis , turėjo užtrukti vos 40 valandų.
Vienas praleistas susisiekimas, penki skrydžiai ir po 55 valandų pamačiau, kaip nusileidau dulkėtame pasienio miestelyje Ikito, kuris yra šiek tiek iškilusiame žemės plynaukštėje, besiribojančioje su galinga Amazonės upe.
Atvykau pavargęs, tačiau susijaudinęs, kad esu tarp vibruojančios energetinės paslapties naujos vietos, pasaulio dalies, kurioje turiu nedaug patirties.
Numetęs kuprinę iškeliavau apžiūrėti miestelio. Turėjau porą dienų, kol turėjau eiti gilyn į džiungles, kad surasčiau mistišką vietą, kur, tikėjausi, išsigydysiu savo žaizdas ir išlaisvinsiu sunkius skausmus, tiek neseniai, tiek nuo vaikystės.
Ikitos saulėtekis.
Taip pat patyriau fizinę nelaimę... Jau trejus metus kovoju su siaubingai nepatogia odos liga, kuri pirmą kartą pasireiškė per stiprų stresą (ir, tiesą pasakius, galiu atlaikyti gana didelį stresą), kurį išgyvenau.
Per tą laiką ši būklė atsirado ir praėjo, ir aš tiesiogine prasme skridau aplink pasaulį pas septynis skirtingus dermatologus. Atrodė, kad niekas neveikė, pikti, niežtintys ir nepatrauklūs raudoni dėmės ir toliau puošė mano odą, apsigyvendami ypač nepatogiomis akimirkomis. Ilga kelionė į Peru sukėlė paūmėjimą, ir aš kentėjau. Žemiau yra keletas ne itin seksualių šios odos būklės nuotraukų…
Šie vaizdai iš tikrųjų to neparodo blogiausia. Galiu patvirtinti, kad patiems užsitepti kremo ant nugaros be veidrodžio, naudojant sušiktą šaukštą, yra logistinis iššūkis.
Sėdėdamas kavinėje, žvelgdamas į galingą Amazonės upę, sėlinančią į tolį, sutikau Gary iš Halo. Jis turėjo stiprų šiaurietišką akcentą, nušiurusią barzdą ir labai lopytus marškinius. Maniau, kad jam buvo perkopęs keturiasdešimt.
Paaiškėjo, kad Gary buvo Ayahuasca gerbėjas ir teigė, kad su Ayahuasca sėdėjo daugiau nei du šimtus kartų. Aš pasiteiravau, ar jis žino kokių nors džiunglių vaistų, skirtų mano odai gydyti, ir jis iš karto ir užtikrintai atsakė, kad Aya išspręs mano problemas. Kalbėjomės apie keletą kitų negalavimų, kuriuos Gary tvirtino, kad juos ištaisys Ayahuasca.
Pasak Gary, Ayahuasca ne tik leis jums susidurti su savo vidiniais demonais, bet ir iš esmės ištaisyti viską nuo plaukų slinkimo iki vėžio. Buvau šiek tiek abejojantis, bet tikrai būtų puiku, jei per šią rekolekciją galėčiau pasiekti fizinį, emocinį ir dvasinį išgijimą.
Vieną dieną praleidau tyrinėdamas miestelį, o kitą dieną susitikau nurodytoje vietoje ir įsėdau į autobusą su savo kolegomis rekolekcijų svečiais, iš viso buvome 24.
Važiavome valandą ir pasiekėme nedidelį uostelį, tikrai tik žemą purvo krantą, šalia prisišvartavusių kelių laivelių. Įlipome į upės laivą ir patraukėme gilyn į džiungles, stebėdami šioje Amazonės dalyje gyvenančius pasakiškus rožinius upės delfinus, vietiniams vadinamus Botos.
Vykstate į Amazonę.
Po trumpo pasivažinėjimo upe išlipome ir keturiasdešimt minučių žygiavome purvinu takeliu, kol pasiekėme rekolekcijų centrą; Šviesos kelio šventykla . Mus pasitiko trys pagalbininkai – jie turėjo būti mūsų šios patirties vadovai ir tiltas tarp mūsų ir šamanų šioje kelionėje.
Prie jų prisijungė rezidentas jogos instruktorius; an neįmanoma gražiai atrodanti ponia žaižaruojančiomis akimis ir žaviai besijuokianti, kartais per rekolekciją pastebėčiau, kad ji įsiveržia į mano mintis.
Po sveikų pietų, kuriuose buvo skrudintų daržovių, vietoje sugautos žuvies ir šviežių vaisių (skubomis pasiėmiau daugiau nei man priklausiusi braškių dalis), nuėjau prie savo medinio tambo, savo kambario džiunglėse.
Be jokios galios, tik žibalinės lempos šviesai, jis paprastas, bet jaukus. Yra lova su tinkleliu nuo uodų, hamakas, rašomasis stalas žurnalui, nedidelis vonios kambarys su kriaukle ir tualetu, bet be dušo. Geriausia, kad yra patogus spindulys, iš kurio galiu daryti prisitraukimus ir pakabinti savo TRX pakabos sistemą – esu labai dėkingas už šią siją, nes tai reiškia, kad galiu treniruotis savo kambaryje.
Telefoną ir nešiojamąjį kompiuterį dedu į seifą, centre nėra signalo ar WiFi, o šamanai rekomenduoja tai panaudoti kaip galingą skaitmeninio detoksikacijos galimybę. Palieku savo telefoną seife iki kelių paskutinių dienų, tada jį išlaužau, kad galėčiau padaryti nuotraukų – būkite kantrūs su mano siaubingomis ir atsitiktinėmis nuotraukomis.
Atminkite, kad kai kurios šiame straipsnyje naudojamos nuotraukos nėra pateiktos tiesiškai. Daugeliu maloniai pasidalino mano kolegos rekolekcijų svečiai.
Namuose ateinančias 12 dienų.
Po pietų surengėme pirmąjį grupės susitikimą Malokoje. Maloka yra plakanti centro širdis ir yra neįtikėtinai įspūdingas apskritas pastatas, iškilęs virš džiunglių grindų su nuostabiomis kietmedžio grindimis ir kylančiu stogu. Tai tarsi buvimas milžiniškame tuščiavidurio grybo viduje.
Čia vakarais vykdavo apeigos ir kur atlikdavome grupinės terapijos užsiėmimus. Claude'as, ilgaplaukis, pusiau Peru vyriausiasis pagalbininkas, pavadino šias sesijas „Žodžio ceremonija“. Jis buvo įdomus vaikinas, nuolat pūsdavęs meiliai išraižytą medinę pypkę.
Iš pradžių nebuvau tikras dėl Klodo, bet man jis patiks ir gerbsiu jo išmintį.
Atkreipkite dėmesį, kad mano draugas medituoja kadro apačioje.
Pirmajame susitikime kalbėjome apie tai, kas mes esame ir kodėl atvykome į šią džiunglių šventyklą. Pasidalinau, kad mėgstu rašyti, myliu savo šunis, draugus ir savo kūno rengybą ir kad karjerą sukūriau iš aistros asmeniniam tobulėjimui per neapdorotas ir sudėtingas keliones.
Į rekolekcijų centrą mane atvedė mano patarėjas Nuraanas , kaip dalis mano kelio link vaikystės traumų išgydymo ir pagrindinių su nevertumo susijusių žaizdų šalinimo.
Pasidalinau, kad didžiąją savo gyvenimo dalį kovojau su narkotikais ir alkoholiu, pastarąjį dešimtmetį buvau gerai veikiantis alkoholikas. Per pastaruosius porą metų su tuo kovojau kurdamas sveikus įpročius ir rutiną.
Jaučiau, kad negaliu patikėti sau prastovų, todėl prastovų neturėjau – mano dienos yra griežtai suplanuotos valanda po valandos kiekvieną dieną nuo 6 iki 22 val., mėnesiais į priekį.
Šį laiką išnaudojau gerai; išleisk jį kūno rengybai, žurnalų rašymui, verslo valdymui, kūrybiniam rašymui, savistabos praktikai, pasimatymams, skaitymui ir žaidimams su šunimis.
Mėgstu bent vieną vakarą per savaitę praleisti prie lentos praktikos; išdėlioti pamokas, tikslus ir sekti savo įpročius.
Jei staiga atsiduriu porą valandų neplanuotai, mane dažnai apima stiprus noras nuskausminti save nuo narkotikų ar alkoholio. Mano įveikimo mechanizmas kuriant sudėtingą produktyvią rutiną ir daug sveikų įpročių suveikė, bet jaučiau, kad susikūriau narvą ir norėjau rasti sveikesnę pusiausvyrą.
Nors mano alkoholio vartojimas skyrėsi, kelis mėnesius buvau visiškai nekontroliuojamas; kiekvieną vakarą išgeriu du butelius vyno ar pusę butelio degtinės vienas, vienas užtemdytame kambaryje. Kai prieš trejus metus išsiskyriau, viskas buvo blogiausia.
Taip pat turėjau problemų su kokainu, du kartus tai pasidarė taip blogai, kad negalėjau atsidurti socialinėje situacijoje, nebent galėčiau įlįsti į vonią, kad susimuščiau. Man tai bjaurėjosi ir mano kalbėjimasis buvo baisus; Nuolat save vadindavau nevykėliu, silpnuoliu, apgailėtinu erdvės švaistytoju. Maždaug prieš metus atsisakiau kokaino įpročio, labai sunkiai ir siaubingai atsisakiau, ir dėl to jaučiausi geriau.
Aš kalbėjau apie savo priklausomybę nuo pornografijos. Kaip ir daugelis vyrų, aš pradėjau žiūrėti pornografiją būdamas jaunas ir tai mane be galo trikdė daugelį metų, kol prieš kokius trejus metus sugebėjau atsikratyti šio įpročio (su gana sunkiais) (jei tai atsiliepia jūs ir jūs ieškote patarimų, rekomenduoju perskaityti „Tavo smegenys pornografijoje“ ).
ESU priklausomas nuo mankštos, vidutiniškai 2–3 valandas per dieną skiriu Crossfit, bėgimo ar savo kūno rengybos pratimams. Tai priklausomybė, su kuria aš jaučiuosi gerai, nors pastebėjau, kad jei negalėjau treniruotis nė dienos, mano psichinė sveikata ir bendra nuotaika buvo linkę smukti, todėl tikriausiai taip pat reikėjo šiek tiek padirbėti.
Pasidalinau, kad man gyvenime sekėsi – nuo dvylikos metų sukūriau virš dvidešimties verslų ir užsiimu verslumu. Iš OG broke backpacker aš tapau daugelio savo svajonių įgyvendinimu; keliauti po visą pasaulį, būti pripažintas už mano rašymą, padėti tėvams finansiškai, kurti savo svajonių namą, atidaryti Pirmieji bendradarbiaujantys nakvynės namai Balyje (sukūrėme nuo nulio, ateikite ir patikrinkite), dirbu kada ir kur noriu.
Darbas „Tribal“.
ŽINAU, kad galiu įveikti neįtikėtinai sunkius dalykus, išsiugdžiau stiprų disciplinos ir rutinos jausmą, o didžiąją mano gyvenimo dalį sėkmių įpročių kūrimas ir savistaba, kas veikia ir kas ne.
Sugebu būti žiauriai sąžiningas su savimi, bet tradiciškai mano kalbėjimas apie save ir bendra nuomonė apie save buvo pablogėjusi.
Didžiąją savo sėkmę skatino jausti gilią gėdą, kad esu nevertas, nemylimas ir norėdamas visiems, įskaitant save, įrodyti, kad nusipelniau būti matomas, išgirstas ir įvertintas.
Jaučiau, kad galiu tai pasiekti tik pasiekęs be galo, būdamas be galo drąsus, be galo verždamasis, bet niekada nebuvau patenkintas ir nepaisant visų laimėjimų, tiesiog nesijaučiau pakankamai geras.
Toks kuras gali nuvesti tik toli, todėl norėjau rasti naują būdą save motyvuoti, o ne kartoti pasakojimą, kad „man neužtenka“, kad pasirodyčiau stipriai.
yra saugi prancūzų Polinezija
Grupei užsiminiau, kad neseniai nutraukiau traumuojančius santykius, kurie trejus metus išsekino mane emociškai, finansiškai ir energetiškai. Pasidalinau, kad vis dar myliu savo buvusįjį ir kad meilė virto neapykanta ir pykčiu, ir kad kiekvieną dieną aš impulsyviai sakau „aš jos nekenčiu“ ir linkiu skausmo bei kančios jai, kai ji praskriejo per mano akis. protas, kuris buvo pernelyg dažnai.
Man tai nepatiko ir jaučiau, kad mano širdis buvo mirtinai sužeista; Aš taip mylėjau šį žmogų, o dabar jaučiu jai didelę neapykantą. Man tai nebuvo normalu ar teisinga, aš esu meilužis, o ne neapykanta, man buvo bloga.
Grupei išreiškiau, kad buvau blaivus šiek tiek daugiau nei 6 mėnesius ir tik tai man atpirkęs naujai įgytas aiškumas ir stiprybė leido nutraukti santykius. Pagaliau supratau, kad nusipelniau geresnio, bet to nenutiks, kol vartoju alkoholį, kad nuslopinčiau savo savijautą.
Kalbant apie gėrimą ir kitą stingdantį elgesį, Carrie buvo mano didžiausias paskatinimas, jai labai patiko gerti ir rūkyti marihuaną ir tai buvo didžiulė mūsų santykių kultūros dalis. Ji teigiamai nereagavo į mano siūlymus išsiblaivyti ir piktinosi bet kokiais bandymais nukreipti mus sveikesniu keliu.
Aš pasakiau grupei, kad noriu padaryti herojišką Aya dozę, kad noriu pasitempti būdamas čia, įrodyti sau (šimtą kartą), kad galiu daryti sunkius dalykus, kad nesu bailys.
Apėjome dalyvius, tikrai dinamiškas ir įvairus derinys, tada prie mūsų prisijungė maestros ir maestras, keturi Shipibo šamanai (Amazoniečių vietinė grupė), kurie vadovaus mūsų ceremonijoms. Šamanai tryško neapdorota galia. Claude'as, pagrindinis fasilitatorius, vertė, kai jie mums viską paaiškino.
Grupė paskutinę dieną.
Šamanai paaiškino, kaip vyks ceremonija ir kaip kiekvienas iš jų (du vyrai, dvi moterys) giedos mums savo individualius ikaros. Ikaro yra tradicinė gydomoji daina, ir niekada nėra dviejų vienodų.
Šamanai paaiškino, kad iš esmės jie šaukia, kas su mumis kaip individais negerai, ką reikia išgydyti, ir „įžeidžia mus“, kad iškeltų skausmą, kad jis išsisklaidytų, ir kad tai būtų daroma jų gimtąja kalba, todėl tikriausiai nesuprastume, kas buvo sakoma.
Pagrindinis šamanas, kuris apskritai buvo gana linksmas, sakė, kad ateityje ketina išmokti įžeidinėti žmones angliškai, kad galėtume suprasti.
Įsivaizdavau, kad šios tradicinės gydomosios dainos yra šiek tiek panašios...
Sveiki, padėk šiam žmogui, jis per daug geria iš skardinės
Ei, va, imk tai šiandien ir išsiųsk juos piktus demonus
Eee, ooo, nebėra kokso, laikas jam labiau pabusti
Ša, laa, parodyk jam, prašau, kaip atsikelti nuo kelių
Wee, yee, vaistai jam, padėk jam nugalėti piktą užgaidą
Lee, la, kai jam nuobodu, padėk jam pasiekti sielos kardą
Šamanai išėjo, spausdami rankas, ir aš pajutau tiesioginį ryšį su penkiasdešimt penkerių metų Lara, joje buvo kažkas, kas atrodė guodžiamai pažįstama.
Vedėjai supažindino mus su ceremonijų etiketu. Per dvylika dienų iš viso turėjo būti šešios ceremonijos.
Vakarais susitikdavome malokoje ir rasdavome mums paskirtą individualų kilimėlį, kilimėliai buvo išdėstyti ratu, kaip laikrodžio ciferblatas. 6.30 val. gyvenanti deivė jogos mokytoja Luana vedė grupinį jogos užsiėmimą, kad padėtų paruošti kūną.
Kiekvienas kilimėlis turėjo atramą, ant kurios buvo galima atsisėsti arba atremti galvą, jei atsigulėte. Kai ateidavo jūsų eilė į ikaro (maždaug kas 40 minučių), sėstumėte prie kilimėlio, kad šamanas jus lengvai matytų, nes būtų tamsu.
Valymas yra Ayahuasca patirties dalis ir tai buvo išsamiai paaiškinta. Vaistas sukėlė ne tik fantastiškas vizijas ir savistabos ar suvokimo akimirkas, bet ir galėjo sukelti pykinimą, nerimą, siaubą ir poreikį pašalinti vaistus iš organizmo. Vis dėlto tai buvo giliau, nes turėjau atrasti; jautė, kad mes išvemiame tikrus jausmus; skausmas, kaltė, vienatvė, kūno išvalymas nuo emocijų, kurių mums nebereikėjo neštis.
Jei reikia vemti, tai darytumėte į savo paskirtą kibirą. Jei prireikdavo šnipšti, degindavo raudoną lemputę (atsargiai stengdamasis, kad per daug nemirksėtų) ir eik į laiptus, kur du palydovai laukė, kad apšvies kelią ir padėtų visiems, kuriems sunku vaikščioti.
Šamanai ateidavo 20 val., o parūkę ir kurį laiką tylėdami pradėdavo duoti Ayahuasca.
Aš ir du šamanai rekolekcijų pabaigoje.
Kai visi išgėrė pirmąjį puodelį, dauguma žmonių rūkydavo milžiniškas rankomis susuktas mapacho (ekologiškas džiunglių tabakas) cigaretes. Tabako dūmai padeda apsisaugoti nuo piktųjų dvasių ir gali padėti išvengti pykinimo, kuris buvo įprastas prarijus kartaus skonio, pikio juodo skysčio.
Klodas mus informavo, kad neturime kištis į kito procesą. Kai kurie žmonės gali verkti, rėkti, smarkiai sirgti ar pyktis. Jis mums pasakė, kad turime palikti žmones ir susitelkti į save. Visko gali nutikti, galbūt kas nors pamatys mirusius artimuosius arba susidurs su poelgiais, kurių gėdijasi, galbūt kitas žmogus susišnekės ar verks iš skausmo, tiesiog susikoncentruok į save. Tai buvo išmintingas patarimas.
Dieną baigėme pavargę ir ėjome miegoti, rytoj buvo pirmoji ceremonija.
Pirmoji ceremonija (2 diena)
Rytas prasidėjo 5:30, mano tambo daugiausia buvo langai, o pirmieji saulės spinduliai sklido anksti, lydimi tūkstančio papūgų klyksmo ir kitų smalsių garsų, miškui bundant iš miego. Dieną pradėjau nuo keturiasdešimties minučių treniruotės, po jos nusiprausiau lediniu dušu ir nuėjau į maestro namus, kur turėjome pirmąją garų pirtį.
Čia aš sėdėjau po plastikine palapine, ant nedidelės taburetės, maišydama puodą su verdančiu vandeniu ir žolelėmis, kurios stovėjo ant ugnies, o garai ir žolelės susijungė, kad sukurtų saldžiai kvepiančią „pasidaryk pats“ garų kambarį. Šias garines pirtis ėjome su penkiais skirtingais eliksyrais, šamanų parūpintais sveikatos tonikais.
„Pasidaryk pats“ garinė pirtis.
Dieną rašiau žurnalą, tyrinėjau apylinkes ir po antros treniruotės maudiausi tvenkinyje.
17 val. ėjome į gėlių vonias, kur šamanai apipylė mus gėlėmis ir žolelėmis užpiltu vandeniu.
Skanus-akis gerumas.
Ir tada atėjo laikas…
Saulei leidžiantis nuėjau į Maloką ir pastebėjau, kad esu puikioje padėtyje. Aš būčiau pirmas, gavęs vaistų ir viena iš keturių pirmųjų, gavusių pirmąjį ikaro.
Buvau 1 pozicijoje ir arčiausiai durų, vedančių į vonios kambarius. Šioje pozicijoje reikia šiek tiek kantrybės, nes būtų didelis srautas.
Po jogos įėjo šamanai. Vienintelė šviesa buvo iš šešių žibalinių lempų, degančių ratu viduryje. Klodas mostelėjo man prieiti, o aš atsistojau ant kojų, galbūt kiek per greitai iš susijaudinimo. Aš pagarbiai ir šiek tiek nervingai atsisėdau priešais šamaną, tai buvo Lara, su kuria jaučiau ryšį.
Ji man nusišypsojo ir įpylė pusę puodelio. Tai turėjo būti lengva ceremonija, kruopštus ir švelnus žaizdų atidarymas, kad tos žaizdos būtų išvalytos per 2–5 ceremonijas, o tada per paskutinę ceremoniją žaizda susiuvama.
Priglaudžiau puodelį prie lūpų ir nuleidau į vieną. Iškart nustėrau, kad esu tai išgėręs anksčiau, nors buvau tikras, kad šiame gyvenime to nedariau. Tikrai ayahuasca skonis panašus į nieką kitą, tik kažkaip atrodė pažįstamas... kaip šiltas ir guodžiantis senų laikų meilužio apkabinimas.
Grįžau į savo vietą ir stebėjau, kaip mano tautiečiai išgerdavo savo dozę, tai iš viso užtruko apie pusvalandį. Tada buvo nuimtos žibalinės lempos, o maloka pasinėrė į tamsą, kurią apšviesdavo tik retkarčiais energingai pūstant milžiniškas džiunglių cigaretes.
Cigaretės apšvietė senovinius maestro ir maestrų bruožus tamsoje anapusiniu, eteriniu švytėjimu. Buvo labai atmosferiška.
Lėtai, tikrai, keturi šamanai pradėjo dainuoti kaip vienas iš savo padėties apskritimo centre. Maždaug tuo metu pastebėjau, kad vaistas pradėjo veikti.
Pajutau, kaip Ayahuasca šoka mano regėjimo pakraščiuose, bet nepaisant to, kad jai šaukiausi, ji nesustiprins mano regėjimo. Netekau dėmesio ir mane išblaškė pasikartojančios mintys, kad man reikės daug stipresnės dozės. Pagalvojau apie savo brolį ir savo mylimąją Audy, savo merginą ir įkvepiančią jėgą mano gyvenime.
Žvilgtelėjau per tamsą, bandydamas pagauti muzikinius vėjo virpesius, kai pirmasis šamanas susimaišė priešais mane ir pradėjo dainuoti savo asmeninį ikaro. Jų balsai buvo nepaprastai gražūs. Jaučiau, kad dainos, kurias jie dainavo man, buvo pripildytos liūdesio, stiprybės ir atsparumo.
Štai Icaro pavyzdys.
Vėl buvau išsiblaškęs, žinodamas, kad man reikia didvyriškos dozės. Carrie vardas, kirminas mano smegenyse, liepsnojo mano galvoje; staiga supratau, kad ji manimi rūpinosi, bet negalėjau to parodyti, mačiau, kad ji nesugeba susisiekti su savimi, numalšindama savo skausmą nesibaigiančia marihuana ir gėrimu.
Ji piktinosi manimi, nes aš jai sustingau. Dėl to buvo lengviau pykti. Vėl stipriai pajutau, ji galėjo labiau pasistengti su manimi susitikti, aš pradėjau pykti ir taip išvariau ją iš savo proto.
Ceremonija baigėsi vidurnaktį, o aš grįžau į savo kajutę tamsoje, nusivylęs, kad nepajutau jokio tikrai stipraus poveikio ar nepamačiau jokių įdomių vizijų. Šiek tiek rašiau dienoraštį, o tada miegojau.
Antroji ceremonijos preliudija (3 ir 4 dienos)
Diena po mūsų pirmosios ceremonijos buvo praleista retrospektyvoje ir žurnaluose. Dauguma mano bendraamžių per pirmąją ceremoniją nebuvo patyrę stiprių išgyvenimų, tačiau kai kurie patyrė, viena ponia pranešė pajutusi, kaip ant kaktos atsivėrė trečioji akis (Daktaro Streindžo stilius) ir ją pasitiko besiraitančių žalčių ir neįmanomų spalvų vizijos.
Šiek tiek taip, gal?
Turėjome dar vieną grupinio pokalbio seansą, o vedėjai mums paaiškino, kad galime su jais susitikti individualiai, kad aptartume ketinimus ar skaudulius. Nejaučiau poreikio ir dažniausiai pasilikdavau sau, skaitydama mažoje bibliotekoje, kur dieną buvo vėsiau.
Biblioteka / bendra erdvė, kurioje perskaičiau daug knygų.
Buvo negailestingai karšta ir prakaituota, bet nepaisant to, jaučiausi ramiau ir mėgavausi atsijungusiu nuo telefono. Aš prikabinau savo pasipriešinimo juostas prie suoliuko ir pakabinau TRX nuo patogaus medžio prie ežero ir dar kartą pasportavau. Kai kurie mano tautiečiai stebėjo, kaip aš einu per keletą bjaurių eilių, kritimų, musių, L-sėdimų ir burpees, kol saulė plieskė.
Įjungiu siurblį.
Taivano viešbučiai
Vienas iš mano naujų draugų mane pravardžiavo „Žvėris“, slapyvardžiu, kurį jis laikėsi visos kelionės metu, o tai buvo pirmoji mano gydymo dalis.
Vaikystėje man buvo labai sunku mokykloje. Buvau siaubingai tyčiojamasi – puolė, kliuvo, pliaukštelėjo, spjaudė, išjuokė, daugelio pokštų užpakalis. Daugiau nei dešimtmetį negalėjau verkti, nes sužinojau, kad vaikystėje, jei verkiau, nugalėjo priekabiautojai. Taigi labai ilgai „neverkiau“. Tik per pastaruosius porą metų man pavyko leisti sau verkti. Vaikystėje turėjau daug slapyvardžių, bet visos jos buvo žeminančios ir negailestingos. Turėti šaunią slapyvardį man kažką reiškė, ir vėliau, rašydamas apie tai žurnalą, išliejau porą ašarų.
Buvau pasiryžusi būti drąsi šioje kitoje ceremonijoje ir iki galo ją priimti, todėl nusprendžiau praleisti pietus (ceremonijos dienomis vakarienės nebuvo), kad gydomasis poveikis mane paveiktų stipriau.
Kitą dieną rašiau žurnalą apie savo tikslus – tai įprasta praktika, kurią man labai patinka daryti. Aš parašiau…
Noriu; jaustis puikiai savo kūne ir dvasingumu. Noriu rašyti knygas, noriu sėkmingo podcast'o; būdas pasiekti mano žmones. Kasmet noriu surengti fitneso varžybas; būdas stumti save. Noriu santūresnio santykio su maistu ir alkoholiu. Noriu visiškai atsikratyti neapykantos, pykčio ir įskaudinimo, kurį jaučiu Carrie atžvilgiu. Noriu, kad mano oda būtų sveika ir nuspėjama. Noriu pasiekti savo tikslą – 500 dienų be alkoholio. Noriu kitais metais pasidžiaugti taip, kaip dar nebuvau iki Covid; keliauti toli ir plačiai naujose vietose…
Noriu augti kūrybiškai. Noriu būti lankstesnis planuodama, įsijausti į palaidą-žąsų gyvenimo nuotaiką. Noriu rasti kelionių ir kūno rengybos pusiausvyrą – tai, kuo visada stengiausi žongliruoti. Noriu grįžti prie savo šaknų. Noriu keliauti į tolimesnius kraštus, susipažinti su naujais žmonėmis, patirti naujų potyrių. Noriu plaukti su banginiais, nuvykti į Afriką, pamatyti daugiau Šilko kelio, keliauti į Patagoniją, nuvykti į „Burning Man“.
Noriu toliau tyrinėti savo seksualumą. Noriu turėti daugiau psichodelinių patirčių, daugiau skaitmeninių detoksikacijų, daugiau žygių kalnuose ir galiausiai... komunos, mane mylinčios žmonos, vaikų, kuriuos reikia auginti ir saugoti. Noriu partnerio, kuris nori augti kartu su manimi, išklausyti, parodyti, kad mane vertina. Noriu šeimos.
Tada užrašiau savo vakaro ketinimus, žinodamas, kad išgersiu antrą dozę vaistų ir sunkiai. Aš parašiau…
Šį vakarą ketinu būti drąsiam. Aš - karys. Nebėgsiu, nei nusisuksiu. Esu čia tam, kad išmokčiau, išgyčiau ir rasčiau meilę sau. Paprašysiu dvasių, kad mane pamokytų. Aš panaudosiu savo sielos kardą, kad nugalėčiau piktas dvasias, jei tokių atsiras. Jei Kerė man šaus į galvą, aš labai stengsiuosi paleisti skausmą ir paleisiu ją. Pasidarysiu 100 pėdų aukščio ir, jei reikės, kovosiu su subjektais, nebėgsiu. Aš turiu kardą ir esu pasiruošęs. Jei įmanoma, aplankysiu savo mylimąją Audy ir savo brolį bei Chimmigį, mano gyvenimo gelbėtoją, mano nuotykių šunį. Meldžiuosi, kad Ajos dvasia mane pažintų.
Chimmigi kairėje, Kiki dešinėje, mano kilnūs karo skalikai.
Kartojau sau keletą mantrų apie vertingumą ir kario dvasią, o tada atėjo laikas ceremonijai, kuri turėjo pakeisti gyvenimą...
Antroji ceremonija (4 diena)
Šviežias iš gėlių vonios
Prabėgo joga, išgėriau pirmąją dozę, šį kartą pilną puodelį, gavau pirmąjį ikaro ir iškart paprašiau (per greitai, pasirodo) ir gavau antrą puodelį vaistų. Uždusinau jį, išspjoviau vandens į kibirą, prisipūtiau cigaretę, kad palengvinčiau skrandį, ir atsiguliau, kai aplink maloką aidėjo maestro melodijos. Tolumoje siautė audra.
Pragulėjau gal dvidešimt minučių, kol pajutau, kad vaistai mane trenkė... stipriai. Jaučiausi tarsi sumuštas, giliai įkvėpiau ir staiga nakties tamsą nušvietė dešimtys tūkstančių smaragdinių smeigtukų, besiplečiančių į linijas, formuojančias kolonas, į tamsą nusidriekęs žalias katedros stogas.
Jaučiau, kaip vaistas įgauna pagreitį, stiprėja manyje. Staiga man aiškiai atėjo vizija; Aš sėdėjau ant žirgo, rankos broliai prie manęs, šokinėjau per mažą upelį ir stačia galva grimzdau į priešą, jaučiau tyrą nežabotą jaudulį, neįsivaizduojamą jaudulį, kai kovojame už gyvybę kartu su savo broliais mūšyje, ir jaučiau tai. atmintis buvo iš praeities egzistavimo arba galbūt ateities, priklausomai nuo to, kaip pasirinksite į ją pažvelgti. Laikas teka ne linijiškai.
Ši šlovinga vizija greitai išblėso ir ją pakeitė demoniškos dvasios, šliaužiojančios žemyn katedros kolonomis ir ateinančios tiesiai į mane. Aš pasakiau savo mantrą...
Aš esu karys ir ieškotojas, ateinu čia gydytis ir išbandyti save, atsitraukite.
Vis dėlto jie priėjo prie manęs. Iššaukiau savo sielos kardą – įrankį, kurį išlavinau padedamas terapeuto, kad padėtų man rasti jėgų ir pasitikėjimo, kai mane užklumpa luošinantis nerimas. Pajutau, kaip smeigtukas įsiveržė į mano galvą, atvėsęs liesti, ir ašmenys materializuojasi; sunkus, mirtinas ir papuoštas mirgančiomis runomis. Jėga perėjo per mane, jaučiau, kad galiu kovoti su šimto vyrų nuožmiu.
Aš krūptelėjau, demonai buvo aplink mane, letenomis į mane, rodydami man siaubingų vizijų žvilgsnius, kuriuos patirčiau, jei leisčiau savo protui sekti... visą pasaulio skausmą, prievartą, negailestingumą, sugadintas kūno dalis. Sukandau dantis ir dejavau. Aplink maloką siautė audra, dainavimas sustiprėjo.
Nagi, žmogau, tu tai supratai, tu esi drąsus, tu esi karys.
Jaučiau, kad kovoju su savo protu; Negalėjau susikaupti ir mintys traukė mane priešingomis kryptimis. Įtempiau prieš tamsą. Antrasis puodelis spyrė, ir aš neišvaliau, nejaučiau, kad reikia valyti, aš negalėjau išvalyti…
Gerai, broli, susitvarkyk.
Mano išsibarsčiusios mintys ir milžiniškos pastangos susiaurinti savo dėmesį ėmė reikštis į viziją. Šokau su demonu, ištraukęs kardą. Kiekvieną kartą, kai mano šešėlinis priešininkas buvo arti nugalėtas, ant jo nugaros, mano kardas buvo pakeltas, kad suduotų lemiamą smūgį, jis dingdavo tik tam, kad išstumtų mane iš užpakalio.
Susiraukiau ir išliejau šaltą prakaitą, stengdamasi susitelkti ir nugalėti savo išsibarsčiusį ir apgaulingą priešą. Staiga jis mane aplenkė, pajutau, kaip vėl ėmė plūsti medicina, trenkdama į mane kaip į prekinį traukinį. Aš raitydavausi ant kilimėlio, siekdamas kibiro, bet galėjau tik sausai užkišti ir išspjauti bjauraus skonio tulžį. Skausmo, kančios, visko, ką aš kada nors padariau neteisingai, vizijos vėl užklupo mane.
Gulėjau siūbuodamas vaisiaus padėtyje, bet tai nebuvo gerai. Sėdėjau, bandžiau vaisiaus padėtį kitoje kilimėlio pusėje, mėčiau rankas į visas puses, jaučiausi kaip gudrus mojuojantis pripučiamas vamzdelis, blogoje kelionėje. Mano kūnas staiga informavo, kad galiu vemti ar mėšlauti, arba abu, jei noriu, bet nusprendžiau to nedaryti... Norėjau pati susigrąžinti savo proto kontrolę ir laikyti savyje kiekvieną brangaus vaisto lašą, kad jis galėtų padaryti savo. Mano kūnas kalbėjo su manimi Nesijaudinkite, bosas, mes tai supratome.
Ir tada atėjo laikas mano trečiajam ikaro. Aš manevravau į sėdimą padėtį, o trečiasis šamanas Bendito tamsoje slinko link manęs. Jis pradėjo dainuoti, o aš pati ritmingai siūbuoju pagal muziką. Mane kankino fizinis skausmas, pajutau, kaip juodas gumbelis keliauja stuburu ir išeina iš viršugalvio, traukiamas link maestro ir sugeriamas į nuostabią baltą garavimą.
Kvapas buvo toks sunkus, jaučiausi tarsi ant kaklo turėčiau 20 kg svorio, pasilenkiau į priekį, maestro prieina prie manęs, laikė skruostą ir gurkštelėjo iš kvepalų buteliuko, saldžiai kvepiančio vandens su stipriu alkoholiu. patenkintas, jis papūtė kvepalus man per galvą ir veidą, numesdamas paskutinę šlamštą. Jausmas buvo neįtikėtinai intymus, tarsi būčiau naujagimis, kuriuo rūpinamasi.
Jaučiau, kaip skausmas palieka mano širdį. Ir tada pajutau, kad staiga man atėjo didžiulis aiškumas dėl sunkumų, su kuriais kovojau arba nuo kurių bėgau dešimtmečius. Atrodė, kad šis vienas ikaro, trunkantis gal šešias minutes, prilygsta šimtui konsultavimo valandų.
Aplink mane, mano mylimi bendražygiai, besisukantys ir besisukantys, girdėjau retkarčiais verksmo šnabždesį, vėjo šnabždančius žodžius. Jaučiau kai kurių žmonių buvimą ir ryšį su kitais ir galvojau, ar galėčiau telepatiškai parodyti neįmanomai karštą jogos mokytoją kitame kambaryje. Leisdavau sau įžūliai nusišypsoti apie tai pagalvojusi, o vėliau mintyse grįždavau prie atliekamos užduoties; atleidimas.
Į kiekvieną delną paėmiau po talismaną, vieną iš savo brolio, o kitą iš savo mylimosios Audy, savo brangiausios meilės ir būtybės, kurios gerumas, išmintis ir emocinis intelektas driekiasi taip plačiai kaip senovės jūros. Paprašiau, kad ji mane apginkluotų gerumu, empatija, kad atlikčiau sunkias užduotis, kurioms dabar užsiimu. Pradėjau nuo lengvesnio ir permečiau mintis į brolį, aiškiai jį mačiau mintyse. Pasakiau jam, kad myliu jį, kad viskas atleista ir kad atsiprašau už tuos metus, kurių praleidome kartu. Mums reikės tai kompensuoti, ir aš pažadėjau, kad tai padarysime.
Tada aš aplankiau Odį, nes trūkčiojau tarsi ištiktas elektros smūgio, kai bandžiau nukreipti mintis Keriui, kuriam norėjau atleisti. Audy aiškiai tapo dieviška būtybe, ir aš jaučiausi be galo dėkingas ir džiaugiuosi, kad mūsų keliai, įsirėžę į pačios erdvės audinį, susipynė. Dar kartą paprašiau Odžio, kad apginkluotų mane empatija. Pasijutusi sustiprėjusi, bandžiau dar kartą…
Nusileidau mintis ir pabandžiau aplankyti Kerę. Skausmas mane užklupo kaip potvynio banga. Pajutau, kad mano ryžtas nuplaukė, ir vėl norėjau bėgti. Demonai sukasi aplink mano regėjimo kraštus, šnabždėdami man į ausį ne itin saldžius dalykus – Ji niekada tavęs nemylėjo, tavęs nematė, neįvertino, o kodėl ji… tu esi nesėkmė, esi neverta.
Dar kartą pašaukiau savo sielos kardą ir išbraukiau iš proto kaktinčius demonus.
Tačiau mintys vis tiek išliko, pajutau, kad mano smegenys įsijungia ir prasidėjo greitas apdorojimas. Ar Kerė nematė, kad aš ją myliu? Kad rūpinausi ja labiau net sau, nenorėjau nieko daugiau, kaip tik to, kad kartu augtume meilė ir partnerystė? Aš verkiau, giliai, nuoširdžiai verkdamas, gedėdamas dėl partnerystės, kurią praleidau trejus metus, ir tiek daug energijos bei širdies, bandydamas sukurti.
Liūdėjau praradus namus, kurių niekada nesidalinsime, vaikų, kurių niekada neturėsime. Trejus metus į šiuos santykius išleidau viską, kas geriausia iš savęs ir mainais jaučiausi tokia nemylima, tokia nepageidaujama. Sėdėjau su savo skausmu, leisdamas sau iš tikrųjų pajusti jo gylį ir platumą.
Mano vaikystės nesaugumas puolė mane kaip šuns dydžio skėrių gauja, jie apsuko mane, grauždami ir spragtelėdami; Tu stora ir nemylima. Jūs nesate pakankamai aukštas. Tu neįdomus. Per daug išreiškiate save, tiesiog užsičiaupkite. Niekas nenori tavo meilės. Geriau būtų baigti ir nusišauti. Tu esi silpnas. Palikite maloką dabar, čia kažkur turi būti alkoholio, tai numalšins skausmą...
Ar aš buvau nevertas? Sukandau dantis, Nr., ir vėl pasiekiau sielos kardą. Pajutau, kad rankena atsidūrė mano rankoje. Dar kartą pasiekiau Odę ir bakstelėjau į jos neįsivaizduojamai gilų užuojautos šulinį, paprašiau, kad ji suteiktų man stiprybės, suteiktų man gerumo, kad galėčiau įveikti skausmą.
Trečią kartą savo mintis nukreipiau į Kerį ir aiškiai ją pamačiau. Pajutau, kad esu gekonas, žiūriu į ją iš aukšto jos viloje Balyje. Ji atrodė gražiai ir vieniša. Mačiau, kaip virš jos kabo liūdesio ir sielvarto ūseliai. Supratau, kad norėjau, kad ji jaustų šį sielvartą, norėjau, kad jai būtų gėda dėl to, kaip ji pasirodė, norėjau, kad ji žinotų apie skausmą, kurį jaučiau aš.
Audra lauke siautė ir dundėjo, dantyti žaibai perskyrė dangų, griaustinis. Tą sekundę vienu metu įvyko trumpas skaisčiai baltas apšvietimas malokoje ir šviesos blyksnis mano galvoje, aiškiai žinojau, ką turiu daryti.
Nusiunčiau jai savo balsą dvasia.
Mylimasis. Atsiprašau, kad tau skauda. Aš tau atleidžiu. Neturiu tau nieko, išskyrus meilę ir užuojautą – ir tą akimirką, stebėtinai, tai tapo tiesa.
Jūs nesate blogas žmogus. Viskas atleista. Noriu, kad tau viskas gerai, ir aš nustosiu siųsti į tave neigiamą energiją.
Tada žinojau, kad pasiūlysiu nutiesti kelią pačios Carrie dvasinei piligriminei kelionei į džiungles, ieškant atleidimo, išgydymo ir augimo, ir kad noriu susitikti su ja grįžęs į Balį, kad padėčiau palengvinti bet kokį skausmą, kurį ji jaučia. ir pasiūlyti keletą padrąsinančių ir meilės žodžių, kurie padėtų jai išgyti.
Apkabinau ją šiame keistame astraliniame pasaulyje, išsiliejusiame aplink kraštus, ir dar kartą pasakiau, kad myliu ją. Jaučiausi lengvesnė, laisvesnė, mano širdis pagijusi ir pilna. Per pastaruosius kelis mėnesius aš pastebėjau, kad dažnai ir impulsyviai sakau, kad nekenčiu jos, šis jausmas dabar išblėso, o tada nustojo būti.
Taip suvokus, baigėsi pats paskutinis vakaro ikaro.
Maždaug dvidešimt minučių sėdėjome tamsoje ir tylėjome, kol ceremonija baigėsi, o žmonės pradėjo sunkiai keltis ant kojų ir grįžti prie savo tambo.
Buvo apie 23.30 val. Ceremonija truko šiek tiek daugiau nei tris valandas, bet atrodė ir ilgesnė, ir trumpesnė. Lėtai susirinkau savo daiktus ir atsistojau. Išėjau į lauką, mano galvos žibintuvėlis apšvietė kelią silpna raudona šviesa.
Jaučiausi netvirtai stovėdamas ant kojų, beveik lyg būčiau girtas, bet galėjau mąstyti krištolo skaidrumo. Aš pynėjau per medžius, sekdamas taku atgal prie savo tambo. Po kiek laiko supratau, kad, velnias, einu neteisingu keliu. Tą akimirką mano galvos žibintas mirgėjo ir mirė…
Negalėjau nesijuokti, tėvas visada sakydavo, kad turiu du galvos žibintus, jis yra šiek tiek pasiruošimo riešutėlis. Pajutau, kaip staigi šilumos banga pasklido iš mano širdies, kai galvojau apie jį.
Džiunglių takai dienos metu
Suklupau toliau. Ir tada staiga mano kūnas pranešė apie pasikeitimą...
Erm, bose, mes to neturime.
Mane užklupo neišvengiamas noras išsivalyti...
Per kitą minutę aš vemsiu ir pradėsiu pykti. Buvau pasiklydęs, džiunglių garsai aplink mane ir buvo velniškai tamsu. Laimei, virš galvos esantis mėnulis šiek tiek apšvietė ir aš spėjau laiku pasiekti savo tambą.
Po kelių akimirkų dvigubo drakono žaismo jaučiausi geriau, net gerai... beveik taip, lyg MDMA bomba ką tik būtų pataikyta į mane. Jaučiausi mylima, kūrybinga, aiškia galva. Rašiau dienoraštį žvakių šviesoje, rašydavau iki vėlyvo vakaro, rašydavau laiškus kai kuriems svarbiausiems savo gyvenimo žmonėms, įskaitant Kerį. Žinojau, kad partnerystės neatnaujinsime, bet vis tiek turėjau ką pasakyti – reikėjo gydytis ir jaučiau pakankamai užuojautos, kad norėjau tai inicijuoti.
Žurnalų rašymas prie žibalinės lempos.
Nebenorėjau būti atsakinga už ką nors kitą. Aš parėmiau Carrie finansiškai, kad ji galėtų sutelkti dėmesį į ją Asmeninis tobulėjimas , bet ji per daug laiko praleido stingdama, atidėliodama dalykus, kuriuos man pasakė, kad darys, ir liepsnodama žolę. Jaučiausi entuziastinga dėl savo ateities, be naštos mylėti žmogų, kuris manęs nevertino ir negali laikytis žodžio. Pajutau staigų ir didžiulį laisvės jausmą, „viskas gali atsitikti“, ir man tai patiko.
Tikėjausi, kad aš ir Carrie susitiksime ateityje, suartėsime ir galbūt sukursime pamatą būsimai draugystei. Sėdėdamas rašydamas dienoraštį supratau, kad visada ją mylėsiu, bet pasiliksiu prie savo pasirinkimo pasirinkti save, savo augimą, laimę, o ne ką nors kitą ar kažkokį subjektą – šiuo atveju Teamsterį, ne itin sėkmingą duetą. tai buvo aš ir Kerė. Jaučiausi rami ir didžiuojuosi savimi, kad suteikiu sau pirmenybę ir atleidau savo apsėstą mėginimą, kad mūsų santykiai veiktų.
3 ceremonija (5 diena)
Kitą dieną su kolegomis svečiais praleidau laiką prie ežero ir turėjau tikrai įdomių pokalbių. Buvo gražu, kaip visi atsivėrė vienas kitam ir paliko vietos vienas kitam. Atmosfera buvo itin pažeidžiama, todėl buvo gera taip atvirai dalytis.
3 ceremonija man buvo beveik viskas apie mano gana sudėtingą vaikystę ir dar nebaigiau jos apdoroti, todėl renkuosi nesigilinti į tai, kas man kilo per trečiąją ceremoniją. Vis dėlto užtenka pasakyti; Atskleidžiau kai kuriuos prisiminimus, kurių nežinojau, ir iš naujo išgyvenau kai kuriuos traumuojančius įvykius. Galėjau rasti daugiau meilės ir supratimo sau, pergyvendama tai, ką išgyvenau. Tikiu, kad tai bus galingas žingsnis mano gydymo kelionėje.
Vienas dalykas, kurį parašiau savo žurnale, kuriuo noriu pasidalinti, žemiau…
„Aš noriu savo mamos“ – mintyse staiga ir nevalingai sušukau. Supratau, kad tai frazė, kurią galvoju ar sakau dažnai ir impulsyviai. Tai mažas berniukas manyje, kuris jaučiasi neišgirstas, sumenkintas ir nesaugus. Supratau, kad dabar MANO darbas ugdyti ir išgirsti Williamą, padėti savo vidiniam vaikui pasveikti, o ne sumažinti jo skausmą. Nepakanka parodyti mano nuostabų dabartinį gyvenimą ir pasakyti:
Matote, viskas pavyko – turiu pripažinti jo išgyventą skausmą, nepalaidoti baimės ir visiškai apleistos vienatvės, kurią išgyveno mano vidinis vaikas. Mano darbas yra apsaugoti šį vaiką, padėti jam jaustis saugiam, mylimam ir vertinamam už visas jo nuostabias keistenybes. Leiskite jam žinoti, kad nužudysiu visus, kurie bandys jį įskaudinti. Jis daugiau niekada nebus sulaikytas, niekada nebebus pažemintas. Turiu jam pranešti, kad viskas gerai, jis gali išeiti, aš jį gavau.
Atlieku vidinį vaiko darbą namuose, Balyje.
6 diena
Kitą dieną pabudau vos po dviejų valandų miego ir gana lėtai mankštinausi. Po ceremonijų tylėjome iki vidurdienio, todėl garinės pirtys ir pusryčiai buvo ramūs. Per pietus susitikau su savo bendražygiais ir sužinojau kai kurių jų išgyvenimų... Vienas vyras, mandagus ir linksmas amerikietis džentelmenas, įkopęs į septintą dešimtį ir niekada gyvenime nebandęs jokių medžiagų, papasakojo, kaip pagimdė. taip pat ir tada pavirto kobra, besimaitinančia kambaryje esančia energija.
Kitas jaunuolis susiliejo su laiku, erdve, garsu, kvapu, vaizdu ir tapo pirmapradės visatos sriubos dalimi, anot jo, tai buvo prasmingiausia jo gyvenimo patirtis.
Viena patirtis, kuri, mano manymu, tikrai iliustruoja Ayahuasca galią gydyti ir stiprinti empatiją, buvo ši; vienas bičiulis man papasakojo, kaip matė labai traumuojantį įvykį, nutikusį jo tėvui. Jis miglotai žinojo apie šį įvykį, bet per savo ceremoniją jis tai MATĖ ir pajuto, aiškiai iš savo tėvo perspektyvos. Tai leido jam labai užjausti savo tėvą, kuris buvo aiškiai traumuotas, ir atleisti tėvui už netinkamą elgesį, kuris savo ruožtu jį traumavo. Jis tikėjosi, kad sugrįš ir turės daugiau gerumo bei supratimo savo tėčiui. Maniau, kad tai buvo gražu.
Kai kurie kiti grupės nariai labai, labai sirgo, o vienas nelaimingas žmogus didžiąją kelionės dalį praleido galvodamas, kad miršta. Kitas bičiulis, patyręs psichonautas, buvo palaidotas milijardus metų, susijęs tik su savo kvėpavimu ir negalėdamas judėti, giliai po žeme.
Keli žmonės nieko nepatyrė.
Grupinių pokalbių metu mes pasidalinome tuo, ką jaučiame, spėliodami, ką gali reikšti mūsų vizijos. Vieni žmonės buvo pakylėti, kiti nusivylę. 7 ir 8 dienomis apeigas darydavome vakarais, o šiomis dienomis pasninkavome – valgydavome tik pusryčius. Jaudinausi galėdamas gilintis.
Grupiniai pokalbiai po pietų
7 ir 8 diena
Savo kelionių žurnale parašiau:
Šiandien, galingoji Ayahuasca, tikiuosi su tavimi pasikalbėti... Linkiu būti apdovanotam globėju, susitikti su savo dvasios vadovu. Linkiu pasigilinti į savo praeitį, pajusti tikrą meilę, gauti išminties. Aš ateinu pasiruošęs priimti ir duoti. Aš esu drąsus, pajėgus ir stiprus. Aš esu Willas, dulkinantis Hattoną.
Laukiame rytinių garų pirčių ir eliksyrų.
Labai mėgavausi savo laiku rekolekcijų centre, užmigau nuo džiunglių garsų ir pabudau 6 valandą ryto su pirmaisiais aušros spinduliais. Kiekvieną rytą aš atlikdavau tambo prisitraukimus, o tada atlikdavau 40 minučių jėgos treniruotę naudodamas TRX ir kai kurias pasipriešinimo juostas. Jaučiausi gerai judėti, o nors mano kardio treniruotės neabejotinai ėmė panirti – tiesiog per karšta daryti burpius ar šokinėti – jaučiau, kad neprarandu jėgų, o tai buvo pagrindinis mano rūpestis atostogaujant.
Vaisių pjaustymas
Mano odos būklė buvo baisi, neįtikėtinai niežti ir pikta, nepaisant penkių šaltų dušų per dieną... Šamanai apšlakstė mane balzamu, sudarytu iš dvidešimties skirtingų augalų, ir tai šiek tiek pagerėjo, bet, tiesą pasakius, vis tiek buvo baisu ir nepatogu. Nusprendžiau žiūrėti į tai kaip į meditacijos pratimą, stengtis jo nebraižyti ar susierzinti ir pabandyti įsivaizduoti, kad tai paliks mane per kelias kitas ceremonijas.
4 ceremonija (7 diena)
Šį vakarą aja stipriai smogė. Ikaros dar kartą ištraukė iš manęs juodą dumblą, o aš išdygiau ant rankų plunksnas, pavirtusi varna ir nuskridau. mitinė Japonijos sala .
Žinojau, kad mano mėnulio deivė yra kažkur apačioje, keliaudama autostopu ir keliaudama po Tekančios saulės šalį. Laikiausi už talismano, kurį ji man davė, jausdama, kaip jis skleidžia šilumą į mano ranką, o aš nusileidau ir nėriau per debesų ūselius, ieškodamas jos apačioje. Radau ją sėdinčią prie upės ir išliejau jai meilę, tikėdamasi, kad ji supras, kad varna esu aš.
Audy yra sušikta deivė Japonijoje
Mano antrajame „Ikaro“ atsitiko kažkas kitaip. Staiga pajutau, kad galiu suprasti, ką dainuoja šamanas. Mane apėmė didžiulis noras išvemti kaltę, gėdą, skausmą, kurį nešiojau, ilgai ir sunkiai valiausi, kol išvargusi gulėjau ant kilimėlio.
Žiūrėdamas į įmantrų medinį stogą, tą akimirką supratau, kad aš tiesiog MYLIU mylėti... Esu mylintis ir dovanojantis žmogus, ir jaučiau, kaip meilė tvyro ir kyla manyje, skleidžiasi link visų mano bendražmogių malokoje, ir toliau, į visą Peru, visą Pietų Ameriką, visą pasaulį...
Nuo mano krūtinės prasideda puikus baltas burbulas, apgaubiantis švelnia ir švelnia energija. Jaučiausi gerai. Pajudinau kojų pirštus, grįžau prie kūno, ramiai gulėjau ant kilimėlio, šiandien beprotiškai neplakau. Gražios spalvos šoko už mano vokų, viskas fraktalizuota, kaip rūgštus regėjimas, bet švelnesnis, paslaptingesnis; tamsoje besisukančių formų.
Aš iš tikrųjų susitikau su savo dvasios vadovu. Sniego leopardas. Sėdėjome ant uolos, žiūrint į Karakoramo kalnus, besidriekiančius iš visų pusių. Mes šiek tiek pasikalbėjome, ir jis pasiūlė patarimų. Aš išsitatuiruosiu jį ant savo rankos, kad galėčiau aiškiai prisiminti, ką jis man pasakė.
Kai mano mintys užkliuvo į man nepatinkančias vizijas, iš sučiauptų lūpų pūčiau koncentruotą oro srovę – tokią techniką, apie kurią buvau perskaičiusi, ir vizijos išsisklaidė, tarsi pakeitus televizijos kanalą.
Persikėliau į sėdimą vietą, pajutusi trečią šamaną, artėjantį iš tamsos. Antrasis vaistų puodelis mane stipriai artėjo. Šamanas siūbavo kaip kobra šokdamas, galva į vieną, o paskui kitą pusę, aš sekiau ritmiškus judesius. Mano galva buvo sunki, ją laikė energingi raiščiai, todėl šamanas galėjo ištraukti juodą gumbą, judantį iš mano skrandžio, kepenų, širdies ir stuburo iki viršugalvio, traukiamą link šamano. Jis išspjovė, išsklaidydamas iš manęs išeinantį toksišką dumblą. Dainavimas padidėjo galia, gilumas, tiesiog daugiau... Išsivaliau. Sunku. Vėmiau vėl ir vėl. Nujaučiau, kad vemiau norą nuslopinti alkoholiu ir narkotikais, nejausti skausmo, kurį nešioju, buvau tuo tikra.
Vėliau, būdamas tambo, mėgavausi raminančia romantika rašydamas prie žibalinės lempos, ir parašiau šią skiltį, kad galėčiau pasidalinti su tavimi, mielas drauge. Deja, kai aš rašau, šviesa pradeda svaidytis. Man reikia daugiau aliejaus, bet yra 3 val., Ir aš turėčiau miegoti, nes rytoj bus kita ceremonija.
Vieną naktį po ceremonijos gulėjau ant šios mažos medinės prieplaukos ir žiūrėjau į mėnulį.
5 ceremonija (8 diena)
Ketinimas: Kodėl aš turiu priklausomybių? Aya, padėk man rasti ramybę...
Buvau nuklydusi laiku atgal 25 metus. Jaučiausi stora ir prisiminiau savo vaikystę giliai ir siaubingai. Aš staiga geriau supratau apie savo dabartinę priklausomybę mankštintis, paprastai treniruojuosi bent 2–3 valandas per dieną. Aš apdorojau daugiau savo santykių su Carrie elementų; nesijaučia sulaikomas, vertinamas ar saugus. Jaučiausi daug mažiau piktas ir įskaudintas nei anksčiau, o paskutinis mano skausmas ir pyktis ištirpo su kai kuriais tolesniais suvokimais.
Staiga BEGALVOS žiovulio bangos sukrėtė mano kūną, pajutau, kad smegenys pradės pūsti, buvo nemalonu. Aš kovojau su savo kūnu ir negalėjau net atsisėsti... Gulėjau, mėtydamasis. Girdėjau, kaip vienas iš savo bendražmogių vėl ir vėl verkia iš liūdesio. Bandžiau jam projektuoti save, apkabinti jį astralinėje sferoje, pasiūlyti meilę ir paguodą.
Per visą ceremoniją supratimas ir toliau sklandė…
Supratau, kad labai nerimauju dėl dalykų, kurie neįvyko – pvz. nelaimių ir kad esu linkęs katastrofuoti, kad galėčiau planuoti savo išeitį, kurti planus, kurių man nereikia.
Supratau, kad reikia praktikuoti dėkingumą už tai, ką turiu, pvz. geras regėjimas, o ne baimė, kad galiu prarasti daiktus.
Supratau, kad viena iš mano dovanų yra savistaba ir kad visą gyvenimą kodavau save tobulėjimui.
Supratau, kaip dažnai pametu siūlą, prarandu dabarties akimirką, o kvėpavimas yra raktas. Anksčiau buvau bandęs medituoti. Vienu metu pasiekiau 100 dienų seriją, bet man atrodė, kad tai buvo sudėtinga, nuobodu ir dažnai mane erzino, mane kankino jausmas, kad elgiuosi neteisingai. Tačiau tai yra praktika, kurią noriu sugrąžinti į savo gyvenimą – 10 minučių per dieną 30 dienų yra mano planas... Tai leis man gilintis būsimose medicinos kelionėse, tuo esu tikras, leis stabtelėti, nusiraminti, ir sustiprinti mano griebimąsi už siūlo.
9 diena
Norėjau namo. Buvo karšta, aš velniškai niežėjau ir padengiau raudonomis dėmelėmis, mano rankos buvo sudaužytos, jaučiausi nuotaikingas ir išsekęs. Norėjau nueiti pas Kerį, kad ji suprastų, kaip ji privertė mane jaustis, bet žinojau, kad tai praeis, ir stengiausi nusiraminti. Per pastaruosius porą ceremonijų jaučiausi pavargusi ir sunerimusi. Nors ceremonijos buvo neįtikėtinai gydančios ir galingos, jos atvėrė daugybę durų, kurias anksčiau buvau užvėrusi, ir buvo daug ką apdoroti.
Susitariau susitikti su Klodu pokalbiui 1:1. Jis man pasakė, kad anksti išvykti yra pavojinga ir nerekomenduojama, žaizda atvira ir vis dar valoma, ji bus uždaryta tik 6-ąją ceremoniją.
Aš su dviem fasilitatoriais, Claude'u ir Amba, rekolekcijų pabaigoje
Graikijos šalis Europoje
Kalbėjomės apie daugelio mano veiksmų priežastis, Klodas man patarė, kad ieškoti patvirtinimo prieš netikrą įsitikinimą (aš nesu pakankamai drąsus, nepakankamai stiprus, nepakankamai vertas) nėra būdas gyventi gyvenimą.
Claude'as su manimi papasakojo, kad priežastis, dėl kurios buvau pirmoje vietoje, buvo ta, kad jis jautė, kad esu patikimas. Būti pirmam ir būti arčiausiai durų, kur žmonės ateidavo ir išeidavo, buvo sudėtinga ir reikalavo jėgų. Šamanai tai pamatė manyje ir tyčia mane ten pastatė. Jaučiausi pagerbta. Jaučiau, kad mano ugnis, mano neapdorota ir beribė energija, nepajudinamas stabilumas buvo matomi gydytojams, ir aš didžiuojuosi savimi.
Savo dienoraštyje rašiau:
Aš esu karys, kuris buvo ir vėl būsiu. Esu vertas, stiprus, nusipelnęs meilės. Mano vaikystės įsitikinimai, kad nesu vertas ir kad turiu įrodyti save, veikė kaip kuras ir pastūmėjo mane į didelę sėkmę versle ir gyvenime. Bet aš jau esu vertas ir turiu rasti kurą, kuris dega mažiau karštai ir mažiau dūmų. Turiu rasti įvairių būdų save motyvuoti, o ne pasakoti sau istoriją, kad aš esu niekas, niekas.
6 ceremonija (10 diena)
Paskutinė ceremonija buvo švelnesnė. Šį vakarą neturėjo būti antrojo puodelio vaistų. Ikaros buvo švelnesnės, labiau panašios į lopšinę, nei iš tikrai stipraus ir galingo giedojimo, kuris lydėjo vidurines ceremonijas. Meistriškai, su didele meile ir miklumu šamanai sugiedojo savo paskutinę ikaro kiekvienam iš mūsų. Pajutau, kad žaizda užsidaro. Jaučiausi gerai.
Baigimas (11 ir 12 dienos)
11 dieną buvome nuvežti į žygį virš kalvos į kitus Šventyklos projektus; miškų atsodinimas ir permakultūra. Buvome vaišinami gausiu derliumi, ir aš atradau žvaigždžių vaisius, sušiktą mano gyvenimo akcentą. Žemiau yra nuotrauka, kurioje aš mėgaujuosi orgazmo skanumu, kuris yra žvaigždžių vaisius. Jei, kaip ir aš, niekada nebandėte; tau reikia tai pakeisti.
Kelionės akcentas? Gal būt…
Visą dieną praleidome linksmindamiesi, surengdami paskutinę grupinės terapijos sesiją, o paskui mėgavomės paskutine vakariene su gausia vištiena, salotomis ir braškėmis, prie kurios prisijungė šamanai.
Gausus derlius
Keletas svečių atliko dainas ar eilėraščius, mano bičiulis Keitas trimitu mums serenavo, o aš atsistojęs pasakiau trumpą padėkos kalbą šamanams. Žiūrėdamas jiems kiekvienam į akis, pasakiau…
Noriu padėkoti, kad vedėte mus į tokią nuostabią ir gyvenimą keičiančią patirtį.
Noriu padėkoti už abejotinų skonių gėrimus (ryto eliksyrus).
Japonų kalbos pamokoms (vienas iš šamanų turėjo šiek tiek japonų kalbos, kurią dažnai vartodavo komiškam efektui).
Už tai, kad pavertei mane paukščiu ir suteikei man geriausią pasivažinėjimą gyvenime.
Už tai, kad paguodė mane tamsoje, kai bijojau.
Jūs turite žinių, galių, kurių mes neturime, ir aš noriu jums padėkoti už jūsų dosnumą, dalijantis jais su mumis ir padedant mums pasveikti.
Aš su dviem maestrėmis, Lara žaliai, ir dviem jų padėjėjais – eliksyrų, kremų ir gėlių vonių kūrėjais.
Paskutinę dieną laivai įrengė savo turgų, o mes nusipirkome spalvingų ir meistriškai pagamintų rankdarbių, kad padėtume jiems palaikyti.
Aš velniškai myliu šį gobeleną.
Po turgaus ir paskutinių pusryčių išėjome iš džiunglių ir grįžome į Ikitosą. Ten praleidau dvi naktis, prieš pradėdamas labai ilgą kelionę atgal į Balį.
Jaučiau, kad iš savo patirties daug įgijau. Sėdėjimas su Ayahuasca yra geriausias dalykas, kurį aš kada nors padariau, kad įtraukčiau savistabą ir kūrybiškumą. Turėjau daug suvokimų, o žinios yra jėga. Žinios leidžia keistis. Nuo šiol planuoju kiekvienais metais atlikti skaitmeninės detoksikacijos, augalų medicinos rekolekcijas ir jau užsisakiau 10 dienų San Pedro rekolekciją Ekvadore gegužės mėnesį.
Ayahuasca rekolekcijų praktikos
Dieta
Tai, ko nepaminėjau aukščiau esančiame įraše, yra dieta. Dvi savaites prieš sėdint su Ayahuasca reikia atsisakyti alkoholio, bet kokios seksualinės veiklos, visų narkotikų, įskaitant marihuaną ir grybus, kiaulieną, druską, cukrų, kofeiną. Reikia laikytis įvairių kitų dalykų, bet esminiai dalykai yra aukščiau, tai reiškė, kad mano maistas prieš pasitraukimą buvo kiaušiniai, vištiena, žuvis, daržovės, o ne daug daugiau. Ceremonijų dienomis geriausia valgyti tik pusryčius. Dvi savaites po rekolekcijos taip pat reikia susilaikyti nuo daugumos minėtų dalykų. Tai, kas tiksliai įtraukta į dietą, skiriasi pagal šamanų ir rekolekcijų centro rekomendacijas, todėl atlikite savo tyrimus, tačiau žinokite, kad prieš ir po Ayahuasca rekolekcijos tikriausiai turėsite šiek tiek pakeisti savo gyvenimą ir mitybą. Pasiruošimas reikalauja atsidavimo, bet tai verta.
Knygos skaityti
Štai kelios knygos, kurias perskaičiau prieš eidamas arba būdamas rekolekcijų centre, kurias radau apginklavęs naudingos informacijos...
Rekolekcijų centro pasirinkimas
Yra tūkstančiai vietų, kur galima nuveikti Ayahuasca. Rekomenduoju atidžiai atlikti tyrimą ir pasirinkti poilsio centrą džiunglėse, o ne prabangų viešbučio tipo scenarijų.
Rekomenduoju rinktis ilgesnį, o ne kelių dienų rekolekciją (NULL,5,7 dienų rekolekcijos yra įprastos), nes tai yra didžiulė patirtis ir geriausia atlikti kelias ceremonijas per ilgą laiką, kad būtų galima optimaliai apmąstyti ir integruotis. .
Galiausiai norėčiau pasakyti, kad daug daugiau nei 24 žmonės, kurie buvo mano rekolekcijoje, būtų buvę per daug žmonių. Ir tai savaime suprantama; susirask tikrą šamaną, o ne kokį dredą apjuostą baltą bičiulį, kuris laisvalaikiu gelbsti trenerius.
Paskutinės mintys apie patirtį
Lankantis pas Šviesos kelio šventykla buvo nuostabi patirtis ir aš ne tik jaučiu, kad tai padėjo man pasveikti, bet ir jaučiu, kad po skaitmeninės detoksikacijos kelionės elemento turiu stipresnį ryšį su savo kūrybine mojo.
Rekolekcijoje užpildžiau pusantro žurnalo, tai yra keturi šimtai puslapių, ir tai man savaime buvo nepaprastai galinga ir naudinga. Prisirašiau DAUG dalykų žurnale, pagaliau jaučiausi pasiruošęs parašyti savo iki šiol gyvenimo istoriją; geras, blogas, bjaurus, neįtikėtinas.
Aš tai bandžiau keletą kartų ir visada man nepavykdavo, nes negalėjau suprasti, kaip parašyti apie kai kuriuos šlykštesnius dalykus, kurie man nutiko. Galiausiai 2 valandą nakties, po vienos iš savo ceremonijų, viską surašiau, kaip ir nutiko. Pajutau, kad tai padaręs nuo manęs nukrito didžiulis svoris, ir tikiuosi toliau dirbti su šiuo projektu.
Amazonės džiunglėse palieku savo polinkį sumažinti skausmą, leisdamas save ir savo vidinį vaiką laikyti, matyti, jausti ir išgydyti. Išlaisvinau daug neapykantos, daug nuoskaudų, pasipiktinimo ir pykčio. Jaučiuosi pasikeitęs. Jaučiuosi įkvėptas būti sveikesniam, toliau tobulinti savo sveikus įpročius. Nebenoriu nutirpti. Noriu būti sąmoningas visame kame, ką darau. Turiu daugiau meilės ir kantrybės sau.
Man buvo mestas iššūkis, bet aš geriau supratau savo pagrindines žaizdas ir daugiau mylėjau save bei priimdavau save. Aš stipriai spaudžiau save, žiūrėjau į vietas, kurios man buvo labai sunkios, ir man porą kartų spyrė į užpakalį.
Aš išgydžiau sudaužytą širdį.
Mačiau gražių ir bauginančių vizijų. Turėjau naujos informacijos apie save, savo veiksnius ir santykius, kuriuos dabar galėjau panaudoti savo asmeniniam gijimui ir augimui. Turėjau aiškų planą, ką noriu nuveikti per ateinančius dvylika mėnesių. Jaučiausi gyva, atjaunėjusi ir kupina meilės sau ir savo gyvenimo žmonėms. Jaučiausi gerai.
Rekolekcijoje sutikau keletą neįtikėtinų žmonių ir nekantrauju ateityje pamatyti kai kuriuos iš jų visame pasaulyje.
Rekolekcijų metu buvo KETURI gimtadieniai, paskutinę naktį pasirodė tortas!
Jaučiuosi linksma, energinga, įžūli ir pasitikinti savimi. Aš taip pat jaučiuosi pasiruošęs būti namuose. Aš čia padariau gerą darbą, įtraukiau savo kario dvasią. Dabar galiu dirbti su savo išgydymu. Noriu greitai išgyti, nenoriu slampinėti... Noriu tai padaryti. Jaučiuosi stipri, sveika, sveika. Noriu ir toliau valgyti mažiau cukraus kaip įveikimo mechanizmo. Jaučiu, kad su savo tėvais identifikavau trigerius, kurių nenorėjau aptarti šiame tinklaraščio įraše, bet su kuriais dabar galiu pagerinti savo ryšį.
Jaučiuosi rami su Keri, sudėliojusi mintis į laišką, kurį jai išsiųsiu. Linkiu jai sėkmės ir tikrai noriu, kad ji rastų laimę, sveikatą ir ramybę. Ji visada turės vietą mano širdyje ir aš visada ja rūpėsiu.
Esu labai dėkingas už daugybę nuostabių žmonių, kurie per pastaruosius metus suteikė man džiaugsmo; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, visa mano komanda... Mano kampelyje yra daug nuostabių žmonių ir jaučiuosi pasiruošęs imtis kito skyriaus.
Jei pasiekėte taip toli, ačiū, kad perskaitėte mano istoriją ir jei nuspręsite leistis į savo Ayahuasca rekolekciją... Linkiu jums sėkmės, drauge!